Pastillas para no soñar.

Imaginense,después de casi un año sin jugar "pofesionalmente", que el mister se acuerde de uno y me llame para las convocatorias. La verdad es que da que pensar, o lo bien que estoy o vaya empresa de paqueteria que tienen montada en lugar de equipo de fútbol. Como estoy de subidón me voy a regalar el pensamiento de que sigo siendo espectacular. No solo por mis pectorales que algunos envidiosos llaman tetitas, sino por mi calidad desbordante y nivel físico. Ese alto nivel de autoestima provocado por que la directiva renueva la confianza en mí, esos partidos con el transfer caducado de FIFA, ese no sentir mas que un nivel de dolor coherente producido por la edad me han hecho embarcar en esta nueva aventura. Que derroche de ilusión, que digo ilusión, euforia. Euforia y autofé. Como el buen jamón desprendo energia en forma de grasa. Y ahora llega el gracioso de turno para hacer el chiste de los lípidos esterificados (fórmula bioquimica del flotador de toda la vida) alrededor de mi abdominal inferior mucho mas desarrollado que el resto de mortales. Bueno, más que el resto tampoco, hay buenos ejemplares en el club que podrial optar al Globo de Oro. Siguiendo el proceso, accedo a firmar tras pasar un insignificante trámite, la revisión física. ¿Quien en su sano juicio pondría pegas a este espectáculo de la naturaleza? Quienes conozcan esta máquina física no tendrán ni la mas remota duda. Así que junto con un compañero me dispongo a pasar ese puro trámite. Una vez entré para el reconocimiento, fué como subirme al tren de la bruja. Mas que una doctora era una medium que me traslado al lado oscuro o como hundirme en la miseria en tres palabras, "bajese los pantalones". Lo primero al entrar, le sonrio con con mi dulzura habitual y con voz profunda radiofónica le doy las buenas tardes. Ni me mira, ni contesta. Empezamos bien Finito. Me pide el DNI y ya de inicio me casca un año de más. ¿Lo habrá hecho a ojo? ¿Tan viejo me ve?A continuación me pregunta mi altura y peso. Tras ver las anotaciones en la ficha, observo que me ha puesto así como a ojo de buen cubero 1.87 m y 74 kg. ¿Será que quizás le afecte con retraso mi encantadora sonrisa y es ahora cuando sucumbe a mis encantos?Me siento como el principe Encantador de Shrek. Le corrijo su pequeño error; será 1.73 y 81 kg. Tras cotejar, analizar y extrapolar los resultados su reacción fué la de exclamar en tono perplejo el peso a la vez que sus ojos adoptaban el mas puro parecido a Ozil. Eso si, acompañado de una frase tierna: -estás un poco gordito. Ahora me hace sentir Shrek. Por el momento no voy a transcribir lo que mi mente obligaba a mi lengua a ejecutar mientras mi mejor sonrisa evitaba que la sin hueso se pudiese expresar libremente. En la siguiente fase me hace bajarme los pantalones y sin quitarmelos a nivel tobillero me ruega me incline hacia delante. Mal rollito. Por lo mayor que me ve tengo la sensación que me va a desflorar con un palpo rectal. Me ha sonado a esa frase típica en las duchas de "upss, se me ha caido la pastilla de jabón". Yo que guardo tan celosamente mi virginidad para una ocasión especial para un  urólogo que me quiera de verdad. Al parecer era, y después de habermelo preguntado y respondido yo negativamente, por si tenia alguna desviación en la columna. Y uno se pregunta, ¿joder, me ve mal acabado, con joroba? Le faltó sacar un décimo y frotarme la espalda por si acaso. Seguidamente me pidió que me levantase el jersey para oscultarme, todo esto sin subirme los pantalones. Mi gran temor era que me pidiese que me desabrochara el sujetador, pues como explicar nuevamente que son pectorales. Una ven en materia, y tras hacerme inspirar y expirar con fuerza, escucho a la altura de mi nuca una suave pregunta: -¿Fumas? Todos los circuitos de mi mente se ponen a evaluar la posible respuesta. ¿Joder, tan mal estoy? ¿Le digo la verdad? ¿Si le digo que si, por mal que esté al menos me aprobará? ¿Si le digo que no, igual me hace la ficha para la petanca? Así que fuí sincero, como cuando te preguntan si te has tirado en el área, y le dije que si fumaba. Con dos cojones. Y si ustedes creen que la cosa acaba ahi, pués no. Se que cualquier mortal ya hubiese sucumbido a esas humillaciones. Pero un superhéroe no se doblega tan facilmente. Ya con voz seca y dura, mirada fria, método Gestapo exclama:
 -¡Sentadillas!
-¡20! ¡Rápido!
Mi primer pensamiento fué, prefiero un calentamiento con Victor. Pero si los elegidos por los dioses tenemos algo es nuestro afán de superación. Lamentablemente algo de lo que carecemos es de aceites lubrificantes. Ahora entendereis por que. Lo de las sentadillas, esa cruel tortura inventada por la inquisición a expensas que fuese desrrollada en el instituto por el profesor Fito. Me aferré a su mesa, ladeado a su vera, y cuando digo vera no quiero imaginar la mata de pelo que podia tener a la verita de la entrepierna. Yo pensé para mis padentros, que si esta se cree que yo voy a llegar abajo y además veinte veces me va a tener que volver a pasar el boletín de la ficha otra vez por la chepa. Así que tan raudo y veloz como puedo empiezo la serie a la vez que el concierto. Ruidos extraños al subir y bajar. Me miró y preguntó: -¿ Y ese ruido? - Mi rodilla, que le he puesto un contador sonoro. Una vez finalizada la dura serie, toma de tensión y pulsaciones. Al parecer lo único favorable. Pero solo fué un instante efímero. Ella seguia a lo suyo, traspasando datos en su ordenador, y al parecer dando vueltas a su gran preocupación:
-Estas gordito, sobrepeso grado 2
-Pues si, me corrobora el ordenador que eres grado 2.
Mi ira fué disimulada por el acaloramiento que aún duraba de las sentadillas. Así que le recomende que dadas sus características físicas se hiciese socia de Greenpeace, protegen a las focas, en especial a su especie en extinción, la foca bigotuda. En el fondo creo que era todo envidia, mis tetitas son mucho mas bonitas que las suyas.
Así pués creo que me dedicaré a la física teórica, pués he conseguido desmontar uno de los pilares básicos de la teoria de la Relatividad de Einstein, que no pueda existir nada mas rápido que la luz. Yo, o mejor dicho la bruja esta, ha hecho que recorra el tramo del cielo a los infiernos en lo que dura un clic, el de mi rodilla.

...y al tercer dia resucitó

Después de casi un año en la nevera, posiblemente vuelva a reactivar este blog. No se si volverán las oscuras golondrinas a anidar en mi balcón, o me dejarán el patio hecho una cochinada con sus aguas mayores. Lo cierto es que por el momento vamos a ver que pasa. Así pués, resucitaré el blog.

Cese temporal de la actividad matrimonial

Olímpic 3 Alberic 1

Coincidiendo con las fechas navideñas, donde las cadenas televisivas y distintos medios hacen resumenes anuales de lo acontecido en los diferentes campos de la sociedad, compartimos en el partido de esta jornada todo cuanto podría desear un resumen de dichas características. Empezando por que habian luces navideñas, que se ven pero apenas te ves en el campo. La iluminación de la ciutat de l'esport deja mucho que desear. No hablemos de los vestuarios ni de la caldera del agua ni del ingeniero que determinó la distancia de las duchas a la pared. Un craneo de tamaño standar supera en 2,7 veces la distancia radial hasta la pared.Dejemonos de disertaciones psicomatemáticas.
Como deciamos, primero que nada se empezó con un resumen de deportes, parecia fútbol, once contra once, y en apenas dos ocasiones el Olímpic se adelanta por obra de Boluda y Mascarell. Después vendria el rugby, no solo por las melees, placajes y carnes abiertas. Tambien con el gol de Jose Navarro desde la linea de veintidos. Seguimos con el resumen, una vez terminados los deportes, vinieron los programas del corazón. Improperios, insultos y amenazas. Posteriormente pasamos al ámbito folklorico, donde se vió todo el arte del colegiado a la hora de mostrar muy peculiarmente las tarjetas, con brindis a la luna. Y ya para finalizar, las mejores series infantiles. Y como no, siempre triunfan los clásicos. La mejor serie de dibujos animados fueron los Dalton de Alberic, donde no faltaron los golpes, insultos, tonterias múltiples. Incluso se trajeron a su perro Rantamplan que lo tenian en la banda ladrando.
Y como no podia ser menos, el mejor reccord Guiness del año. El partido de fútbol donde un equiopo consigue más puntos. Vamos a su demostración; 3 puntos por ganar el partido, 4 más que le pusieron a Rielo en la cara y los 4 del ensayo desde la linea de veintidos de Jose Navarro hacen un total de 11. Así pués lideres indiscutibles.
En 90 minutos y con un presupuesto tan escaso, que tiemble Jose Mota para el especial de Navidad del próximo año.

Muro 1 Olímpic 1

Mal partido ante un rival que no era nada del otro mundo. Se medio dominó, se tuvieron ocasiones mas claras y abundantes para matar el partido pero lo que es jugar a fútbol nada. No se daban tres toques seguidos, se pateaba el balón, sin ubicación en el campo así que solo dar gracias que el rival era flojo. Marco Rus de penalty y en el último minuto empató el Muro. Y es que si no se remedia, se acaba jugando como se entrena.

Olímpic 8 Llosa 0

Partido de los que sobran las segundas partes, no por el local, que eramos casi dos equipos, si no por el rival, que con escasez de jugadores duraron 20 min. Tras el cansancio físico, con mas toque del Olímpic se empezó a llegar a porteria y a caer los goles uno tras otro. Como no me acuerdo de todos los que marcaron lo diré a ojo, Gonzalo, Boluda, Quintanero, Manolo y alguno más.

Moixent 2 Olímpic 2

Debido a las restricciones económicas impuestas por el BCE y la OPEP, este reportero tan dicharachero no pudo ir a relatar el encuentro. Con una libreta camuflada y un lápiz de todo a cien, se infintró a un jugador para que hiciese la crónica, Juan Camacho, no el cantante, si no el jugador.

"Que hemos jugado fatal, ante un equipo que se encerró en su área y les hemos regalado los goles. Ni se acercaron a puerta, y en una jugada de juveniles, todos parados nos marcan el segundo gol. Alcorcón se llevo premio. Los goles los marcaron Rus de penalty y Masca. No torne mes"

Y así despedimos esta crónica, como no tenemos imágen gráfica les ponemos un dibujo que hizo el delegado durante el partido sin que le viesen.

Agata Ruiz de la Prada diseña para el Olímpic

¿Quién dijo que la moda estaba reñida con la ropa de entrenamiento? Vean como nuestros jugadores están a la última, y no me refiero por la clasificación. Aunque algunos no vieron con demasiado entusiasmo esta nueva tendencia, poco a poco parece que se va implantando. ¿Lo próximo un boxer rosa? Dado que queremos crear nuevas secciones en el blog, con este artículo comenzaremos (començons) los pasatiempos. Miren en la columna de la derecha donde habrá una adivinanza para saber quién es el que se pasea de esta guisa.

Chella 1 Olímpic 1

Partido dominical y matutino obligado por los compromisos televisivos. Un partido de ni frio ni calor donde el Chella hizo algo meintras duró su forma física. Y cosechó un gol de rebote sin apenas acercarse. Después y hasta el final dominio aplastante del Olímpic. Y bien por la mala punteria, los palos y la elevada concentración de alcohol etílico en sangre del colegiado solo se llegó al empate. El gol del Olímpic lo marcó Rielo al minuto 20 de la segunda parte.
Han leido bien lo del árbitro, y esperamos que por su bien ese fuese el motivo para hacer ese arbitraje. Si no, vale la pena que lo deje, ni queriendo se pueden elucubrar teorias sobre el fuera dejuego y la pena máxima, o quizás que una doble amarilla no es roja, solo es mas amarilla. Mas que nada es un consejo, nunca se sabe cuando a alguien que está a 180 pulsaciones se le burlan en la cara que reacción pueda tener. En fín, no nos vamos a ensañar con un pobre hombre.

Olímpic 5 Contestano 0

Aunque el resultado parezca algo escandaloso, la verdad es que no fué para tanto. Si es verdad que eramos mas jóvenes, si es cierto que teniamos mas cambios pero el Contestano, que es uno de los equipos que mejor tratamiento da al balón de la categoria, tocó mucho y bien. Se salió muy confiados y al tran-tran pensando que eran los últimos. Por esfuerzo físico, poco a poco se fué ganando terreno y ocasiones. Marcaron por parte del Olímpic Escribano en dos ocasiones, una de penalty; Quintanero tambien en dos ocasiones y Alarcón. Si, han leido bien, Alarcón. Al parecer el jueves pasado se sometió a una cura de "adresamiento" del pie. Y esto es todo, mejor no contar más.
Nota editorial: Esta redacción está un poco molesta con las presiones recibidas los jueves por parte de los lectores que entienden que no se sacan las crónicas a tiempo, que las llevamos con retraso. No es buena está presión psicológica en tiempos de crisis. Los editores no llegan al grado de relajación necesario para sacar las crónicas a tiempo y además siendo creativos. Tener que editar importantes publicaciones y además esta, lleva al colapso psiquico y emocional. ¿Alarcón, acaso te presiona este redactor para que se la des al pie? ¿Luis, acaso me quejo de las marcas del balon en la garganta en tus pases? ¿Beni, acaso tengo las tardes libres? Un poquito de porfavor.

Anna 0 Olímpic O

Frio, nocturnidad y alevosia. Parámetros necesarios para relatar la crónica de este partido. Ningún gol, no demasiadas jugadas, pero eso si, momentos míticos para el recuerdo. En fín, que no quiso entrar. Pero de todo se aprende. Por ejemplo, ¿sabian ustedes que cuando un jugador en la misma jugada le da a los dos palos, debe brindar ese hecho al público? Que grande Finito del carrer botigues, aunque le caiga a la espalda para marcar a la jugada siguiente. ¿Alguien sabe cuantas veces puede parar un portero el balon y entrar y salir del área en la misma jugada? Sentimos comunicarte Luis que reccord Guines ha dicho que sin video no puede dar el reccord como bueno, aunque se lo creen. ¿Sabian que la energia desprendida en una carrera puede provocar una onda térmico-sónica que tumbe a varios jugadores? Señoras, no envien a sus niños a la universidad, aquí aprenderán mucho más. Además no los haremos trabjar hasta que no tengan mas de 30 años.

Olímpic 1 Navarrés 1

La normal lectura de este post sería la crónica del partido de este sábado. Pero cual ha sido nuestra grata sorpresa que desde otros blogs del mundo cibernauta se nos cita. Queremos expresar desde aquí nuestra alegría para con ellos, no solo por ser referencia futbolística sino que también, referencia literaria. Quizás como por colocar algún pero, sin ánimo de dar una clase magistral desde esta cibertarima, nos atrevemos a hacer varias correcciones. Vayamos por partes (como diria Jack el destripador):
Primero analizaremos la semántica. Tratar a un colectivo de personas como “los del Játiva” no procede con el protocolo y el buen gusto. Jamás se nos ocurriría decir desde este cosmopúlpito que “vinieron a jugar los de pa’llá”. Tampoco se me ocurriría entrar en las entonaciones fonéticas que cada núcleo urbano hace de la lengua. Así pues, deberían referirse por el nombre correcto, tal y como les llega en las citaciones federativas.
Posteriormente, se nos añade una cita textual que refería la crónica del año pasado del partido jugado allí (vease la diferencia entre allí, adverbio de lugar, y pa’lla, adverbio lunar). Se parafrasea a Sigmound Froid advirtiéndonos que nuestras palabras nos hacen esclavos. Quizás se le olvidó la frase completa, y “dueños de nuestros silencios”. Es un buen recurso literario apoyarse en citas célebres para tratar que el poco contenido reververe (para los de la LOXE, brille, deslumbre) entre los receptores. Y ya puestos en materia, solo hacer un pequeño inciso, solo es esclavo quien teme (Séneca). Las palabras no hacen esclavos, como dijo George Orwell, la libertad de expresión consiste en decir lo que los demás no quieren oir. Y ya que no se quiere oir (entiendase leer en este medio), refiriéndonos a la Biblia, como no hay peor ciego que quien no quiere ver pasaré a relatar el sentir de este club, pues solo los sabios hablan (entiendase escriben) porque tienen algo que decir, los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón, no es un plato grande, eso se llama sopera, para los de la LOXE).
Quería relatar la crónica desde mi humilde prespectiva, pero como al parecer tenemos visitantes foráneos, para preservar la imparcialidad y que sea inteligible para todos, he rogado a un gran filósofo apto para todos los públicos que realice la crónica.
Hola amigos, soy Supercoco. He venido a contaros el partido de este sábado. Primero, os diré que el fútbol es ese deporte que se juega con los pies, pero manejados por la cabeza, con una pelota. Se trata de tratarla bien, como hizo el Olímpic, de tener posesión, como hizo el Olímpic y de gustarse, como hizo el Olímpic. Después también hay que meterla, pero a estas edades ya es secundario, tanto en el campo como fuera (ya me entendéis), solo con llegar o estar cerca nos conformamos. Aún así, Paco Rus marcó un gol de esos que hay que explicar y dibujar a muchos, que por no ser capaces de imaginarlo, menosprecian la sabiduría del artista. Pero no siempre la fortuna se alía con quien merece, sino que sigue distintas teorías del caos y entrópicas y llega lo que jamás se puede predecir, que quien no supo, ni llegó, ni se dedicó a este juego, pueda conseguir la misma recompensa que quien si hizo las cosas bien. Y esto es todo niños, espero que la semana que viene aprendamos juntos la canción del cinco.

Para quien no sea adicto a este blog, debo informar que esta lectura puede provocar severos esguinces cerebrales para mentes obtusas. Ninguna frase de este blog tiene un único sentido, ni tan solo dos direcciones. Así que si creeis que cada frase puede tener una doble inteción, estais equivocados, tiene unas cuantas más aunque no seas capaz de imaginar esa dimensión.
No quisiera despedir esta crónica sin pedir perdón a quien se ofenda por mis palabras o a quien no las entienda, puedo enviar dibujos de ayuda. Así pués, no me castigueis por lo que diga, haga o piense, castigadme solo si falto a la verdad, como diria Bayron. O quizás mejor, como diria mi amigo el Fary, castígame más, nena.

Alzira 3 Olímpic 2

Tranquilos. Si están mirando la fotografia, no se han equivocado de página. Sé que parece que sea una instantanea del museo paleontológico, concretamente del Jurásico medio. Pero no, no es lo que parece. Se trata del banquillo del Olímpic este sábado pasado. Después de ver la imágen entenderán la subida del ibex por encima de los 9.000 puntos empujado por las farmaceuticas que fabrican formol. A lo que ibamos, la crónica oficial. Ante un equipo flojo, que se sabe que juegan al pelotazo y después de ir ganando 0 a 2 en la segunda parte, en 15 minutos para los anales (y no es por jugar con la palabra) del despropósito, se perdió un partido para olvidar donde marcaron Bolu y Soler. Otra vez un campo maldito para Gonzalo, nunca ha sido titular aquí.La buena noticia es que Sala ya no tiene molestias y que el sr. delegado ya está operativo. Por cierto, se nos ha perdido un becario.

Castellonense 1 Olímpic 1

Puede parecer que este partido, adelantado al viernes noche, sea como uno de tantos otros que en un futuro próximo, mas bien un presente tendido, pase al olvido de tantos y tantos partidos. !!Error!! Como partido de fútbol escasito. Como vicisitudes y anecdotario repletito. Ya saben ustedes que no nos gusta hurgar en las heridas y que lo que pasa en el campo se quede ahí. Pero como esto fué antes del partido, me queman las yemas de los dedos. La que lió Sala. No avisó de que se iba a lesionar, trastocando todos los planes técnicos. Posteriormente, se tuvoque salir a un nuevo esquema de juego. Mas o menos salió un pelín mal. Chicharro del Castellonense a los 5 min. . Ya en la segunda parte se empató el partido con un gol de Ramón, si de Ramón, que no sabríamos definir. Para que se hagan una idea, jamás en mi vida ví un gol similar, y mirando al tendido. Ha nacido la Ramonina. Como futbolisticamente soy incapaz de relatar dicho gol, lo intentaré de manera taurina; "puntada corrida con efecto revérsico mirando al tendido desde mas allá de los medios". Después del partido confesó que se inspiró en los remates de un antiguo compañero, Giner. La Sra. de Ramón (a la que sabemos que sigue el blog y le mandamos un respetuoso saludo por lo que le espera y decirle que tras el gol Ramón SI bailó) ha confesado a esta redacción que todos los dias de la semana, en el pasillo, le explica como fué el chut. Por el momento, ha manifestado su sra., ya lleva 4 jarrones y una lámpara escoñados. Pero ahí no queda la cosa, en declaraciones tras el partido a la TV, Blas declaró que la clave del empate fué que el Castellonense jugó con una tática nueva, "A Terra". Esta redacción ha llamado a Pep Guardiola para preguntar por dicha táctica y no ha querido hacer declaraciones. Es un experimento cuadrimensional que se está llevando en secreto.
Antes de cerrar la redacción nos ha llegado un comunicado del Castellonense, en el cual decia que el portero Abril se dejaba el fútbol por baja psicológica. Le mandamos un recuerdo a Abril y le animamos a seguir, queremos que piense que ha hecho algo inédito, que Ramón baile.
Como ven el partido dió mucho mas juego del que se vió. Por cierto, nuestro delegado ya se encuentra mejor de salud y Camacho fue a hacerse una resonancia. La anécdota fué que al preguntar por el departamento de traumatologia, los facultativos vieron el humor tan singular de Juanito y rápidamente fué llevado al área donde lo citaron, a la de Paleontologia.

Grandes inventos made in Spain

Después de que el Sol no se pusiese nunca en el imperio, este poco a poco se fué desmoronando. El mayor invento de esa época fueron los tercios (no los de cerveza). El arma militar mas destrucitva de la época, donde las lanzas eran decisivas. Para quien desconozca el complicado diseño de la lanza, consta de un pincho metálico y un palo. Pués bien, aquí introducimos el gran vector industrial de este país que, con un gran apoyo de I+D se ha decantado en este sentido. Deberemos obviar el invento de la siesta y la paella ya que fueron arrebatos momentaneos. Como decia, toda nuestra tecnologia punta se ha encauzado através del palo. En este pasado siglo XX a alguien se le ocurrió poner un palo a un caramelo y apareció el Chupa Chups. Siguiendo esta linea tecnológica, se aplicó este sistema a un trapo hecho trizas y nació la fregona moderna. Y ahora, en pleno siglo XXI, después de haber ganado un mundial, la tecnologia futbolística aplica el I+D2, para crear el HOMBRE PALO. Si ya en los 70 hubo escaramuzas pero no consiguieron resultados efectivos con el hombre escoba, ahora sí. Y no es en otro sitio que en nuestro equipo donde la historia echa raices. Si el mayor logro del siglo XX fué llegar a la luna, el hombre palo romperá las tácticas galácticas.

Olímpic 4 Pobla Llarga 1

Tarde muy calurosa y esta vez nos dejaron otro campo. Camacho comentó que el próximo partido se jugará en la terraza de su casa. Buen partido ante un rival fuerte y muy joven. Se adelantaron los forasteros al minuto 15 pero se consiguió remontar antes del descanso. Los goles fueron marcados por Paco, Soler, Bolu y Quintanero.

Antes del encuentro se celebró un pequeño homenaje con motivo de su cumpleaños a una de las abuelas del equipo, Kikot. Les dejamos un video sugerente.

Carcaixent 0 Olímpic 4

Segundo partido de la temporada que se resolvió sin demasiados problemas por parte del Olímpic. Mientras aguantó el fisico rival hubo una cierta igualdad, hasta que en la segunda parte, coincidiendo con las abuelas biónicas, se empezó a tocar mas y vinieron la lluvia de goles. Marcaron Perales, Paco, Doro y de espectacular bolea un joven Quique Iborra. Por otra parte, el delegado nos confesó que su becario va poco a poco centrandose

Olímpic 5 Ontinyent 2

Comenzó la temporada del inserso con un pleno de jugadores, mas o menos 25, no llevaba calculadora. Mucho calor y claro, para no pasar frio, nos concedieron un miniestadio de fútbol, mas bien de futbolín, el Paquito Coloma. ¿Será una indirecta por parte del responsable del ayuntamiento para decirnos que corremos poco? Bueno, a lo que ibamos. Partido con mucha calor, se dominó de cabo a rabo y marcarón por el Olímpic, Alarcon, Doro, Edu, Perales y Boluda . En la segunda parte salió el inserso Team y parece que estos chicos, allá por la prehistoria jugaron algún dia a esto. Aún se les notaba a estos antidiluvianos que tenian toque pero, y es lo que tienen los fósiles, un poco oxidados. Si se pudo llegar al final del partido es gracias al delegado, Sr. Morant y su becario, Srto. Quique que llenaron la nevera de isostar y otras bebidas refrescantes prohibidas. Les dejamos con unas imagenes del vestuario oficial de verano para el becario.

Comença oficialment la temporada

Avui, 1 de setembre, comença oficialment la temporada 2011-2012 de fútbol veterà. Ho fara a les instalacions del Paquito Coloma a les 8:30 de la vesprada amb el primer entrenament oficial amb el nou técnic Fillol. Es recordarà a la plantilla quines son les aspiracions d'enguany i es repartiran tota mena d'articles ortopèdics per als mes majors. Així també, a no se quin poble m'ha dit el delegat es farà un sopar amb tots els delegats dels equips on es repartirá el calendari d'aquesta nova temporada. El nostre delegat es trobava eufòric per eixe sopar i tenim les imatges gràfiques del moment en que va rebre la noticia.

Confirmado, hay vida extraterrestre

Queridos teleblog-videntes. Debido a las fuertes presiones recibidas por parte de gobiernos y centrales de inteligencia mundiales hemos tenido que atrasar la salida a la luz la siguiente noticia en primicia. La ONU, la OTAN, el Vaticano y el mismísimo COMECOM presionaron a esta redacción para que solo viese la luz cuando el pais hubiese tenido formados los gobiernos autonómicos y municipales para el control de eventuales situaciones de pánico y desorden.
Ni las mas fantasiosas películas de Holliwood, ni tan solo Julio Verne hubiesen imaginado lo que se acaba de descubrir. En tiempos pasados, remotos, quien sabe si en la época egipcia o maya, la Tierra fue colonizada por seres extraterrestres que mimetizaron gran parte del código genético humano para pasar desapercibidos. Adquirieron costumbres humanas, como hacerse la ralla del pelo en medio, bailar Grease, et. Pero no todo el código genético fue asimilado. Y por supuesto no contaron con la evolución técnica humana. Y el hombre descubrió el TAC. ¿Y se preguntarán que tiene que ver? Pues sí. Como les decía antes no puedieron asimilar todo el código genético, no pudieron reproducir la rodilla humana. Las rodillas extraterrestres contienen muchos mas elementos que una humana. Vean el resultado de una resonancia casual que despertó todas las sospechas. El médico que la realizó no sabia si era de un extraterrestre o de un bote de huesos rotos.

El extraterrestre y su parte médico

Por sino ven bien el parte médico se los transcribimos literal.
Informe radiológico Rodilla Izquierda:
Técnica: Se realizan secuencias FSE;GE, planos axiales, sagitales y coronales, imágenes ponderadas en T1, T2 y DP. Pérdida de volumen del menisco lateral, del cuerno posterior y cuerpo y cuerno anterior, con pequeño fragmento meniscal desplazado lateralmente hallazgos en relación con cambios postmenistectomia. Incremento de señal intrasustancia en el cuerno posterior y cuerpo del menisco medial en relacion con cambios degenerativos sin evidenciarse lineas de apertura a la superficie articular. Cuerno anterior del menisco medial de morfologia conservada. Ligamento cruzado posterior, colaterales, asi como el tendon cuadricipital y rotuliano de morfologia conservada sin signos de rotura. Mala definición de las fibras del ligamento cruzado anterior con incremento de señal intrasustancia en la vertiente proximal adyacente a la inserción condilea hallazgos que sugieren edema ligamentoso. Trabeculación de la grasa de Huffa. Lesion subcondral adyacente a la espina tibial. Pinzamiento del espacio femorotibial lateral identificándose una lesión subcondral quística en la vertiente lateral de la meseta tibial lateral con discreto edema óseo adyacente, en la vertiente posterior. Formaciones osteofitarias marginales en ambos cóndilos femorales y en la meseta tibial lateral. Alteraciones de seal de morfologia ovoidea adeyacentes a la articulación tibioperonea prosimal de intensidad de señal similar a la médula ósea que sugieren presencia de cuerpos libres. Pequeñas lesiones subcondrales en la vertiente posterior de cóndilo femoral lateral y lesión subcondral quística en la vertiente posterosuperior. Discreto adelgazamiento del cartílago rotuliano sin evidencias de la presencia de lesiones subcondrales rotulianas. Pequeño acúmulo de líquido en el receso femoropatelar lateral externo.
Tratamiento: AMPUTAR ESTA PIERNA Y LA OTRA POR ACUMULACION DE LESIONES

Espero que esta prueba les haga conscientes de la colonización que sufre la humanidad desde el más allá. Es técnicamente imposible andar con tanta pieza en la rodilla y además rotas, según nos describe el dr. Camacho, eminente traumatólogo. Una última recomendación, fijense en las rodillas de sus vecinos, nunca se sabe ni quién ni donde pueden estar. Al parecer se están dando nuevos casos en el Olímpic.